推しがいない現場に行きました。感情の羅列
5月27日。武蔵野の森スポーツプラザ。
超特急の春ツアー初日。
大きな会場を埋め尽くす色とりどりの光。
眩しかった。
遠くからじゃそれが７色なのか８色なのかはわからなかったけど、周りにちらほら黒の光を持っている人がいてああ、８色なんだなあ、と思った。
鞄の中には黒のペンライトが２本と、青のペンライトが１本入っている。
黒を振るつもりはなかったけど、直前になって少し揺らいだ。
でも、わたしにとってはかなしくなるだけだ。
結局カイくんを照らすための青をつける。
目をそらさないと、楽しめないと思った。
こんな気持ちでライブに行くのが本当に申し訳なくて、６人だけのステージを見るのが怖くて、直前までやめようか迷っていた。
だけどやっぱり、自分の中で踏ん切りをつけるためには必要だと思った。
超特急を見るのは、今日が最後かもしれない。
あたまの中が、こころの中が、憂鬱でいっぱいになる。
会場には、たのしい空気と超特急の曲が流れていて、暗い表情しかつくれない自分が明らかに場違いで、逃げ出したくなった。
いつも連番しているユーキ推しとユースケ推しの妹たちには、席を離してもらった。
自分で選んだことだけど、すごく寂しかった。
でも、これで正解だったな、と思った。
My Buddyが流れる。
大好きなふたりの声。
（ふたりだったよね…？幻聴じゃないよね…？？）
どうしてこんな気持ちでライブに来てるんだっけ。おかしいなあ。
泣きたくなかった。
これから始まる全力のパフォーマンスの前で、
大好きな人たちの前で、ここにいない人を想って泣くなんて。そんなの嫌だ。
でも、苦しい。苦しくてたまらない。
リョウガさんのアナウンスが始まった。
優しくて綺麗な声。
今まで聴いた声の中でいちばんと言っても過言ではないくらいだ。
どんどんいい声になっていくなあ。
だけど、グッズかＣＤ買った人〜？のくだりから
涙が止まらなくなった。
ジョークなのはわかっているけど、
かなしくなってしまった。ごめんね。
笑いに包まれる会場の中で、純粋に楽しめていないことに罪悪感を感じた。
そんなことをきっと、気にすることはないし
気にするべきじゃないんだけど、
自分に対して、事実に対して、
とてもかなしかった。
カイくんからのOvertureが始まって、
ライブの幕が上がる。
初めの２曲はただただ泣いてしまって、
あまり記憶がない。
大好きな声が、歌い方が、ない。
聴こえない。
わかってはいたけど、
やっぱりショックだった。
泣きたくなかったのになあ。
ほんとうにごめんなさい。止まらなかった。
コーイチさんの声が頭の中で聴こえる。
耳に届くのはタカシくんひとりの声。
目に見えるのは６人の姿。
あ〜もう本当にいないんだ。
もう、これからずっとこうなんだ。
なんで泣いているのかもわからないくらい
涙が出て、息ができなくて、辛くて、
ああ、もうだめだな、と思った。
わたしはもう８号車でいられないんだ。
これから、かなしい気持ちでしか超特急を見られない。
そう思った。
だけど、ライブが終わって、
今まで６人の超特急に抱いていた苦しい気持ちが、
嘘みたいに軽くなった。
わたしは超特急が大好きで、コーイチさんがいなくても
６人が大好きなんだ、と思った。
さいたまスーパーアリーナ公演（すごい…………）も、
行かないという選択肢はない。
どのタイミングで心境が変わったのか、
どうしてなのか、自分でもよくわからない。
だけど、とりあえずひたすらに、
超特急はかっこよかった。
強かった。
その強さが、心に刺さって
かなしくなることもあるけど
それでもついて行きたいと思った。
タカシくんは強いなあ。
すごい。驚いた。
これまでただわたしが見えていなかったのか、
見せなかったのか、見えなかったのか、
それとも実際に変わったのかはわからない。
だけど、確実に、
パフォーマンスとして、大きくなっていた。
かっこよかったなあ。
フロアの支配者、って感じ……した。
タカシくんが会場のすべてをさらっていくのを全身で感じた。
あ〜 「６人でも大丈夫」「６人なら大丈夫」
ってこういうことかあ。
うん。大丈夫。
東京ドームも行けるし、
その先だって行けるはず。
大丈夫……
大丈夫だけど！！！！！！！！
そういうことじゃない。
大丈夫とか、やっていけるとか、
そういうことじゃない。
出来るとか出来ないじゃなくて。
わたしは、７人の超特急をこれからも見たいし、
７人を、超特急コーイチを、
黒のペンライトで照らし続けたい。
わたしがいちばん好きなのは
コーイチさんがいる超特急で、
超特急のコーイチさんだ。
６人のステージを見て、コーイチさんのいう「ズレ」が
もっとわからなくなった。
戻ってきてほしい気持ちは今までもあったけど、
コーイチさんが決めたことだし
たくさん考えて出した結論なはずだし
戻れるなら辞めないよな、と
あくまで叶わない願いとして心の端っこにあっただけだった。
だけど、今は。
戻ってきてほしいという気持ちが大きくなって
どうしようもなくなっている。 困った…………
それは、今の超特急がこれまでと変わらず、
素晴らしいものだからこそ。
わたしにはどうしても、
あんなにかなしい顔をしてまで
大好きな人たちと離れてまで
自ら未来だと言った場所から離れる理由が
わからない。
一生わかることはないんだろうな。
かなしい。
６月になった。
スターダストプロモーションのタレント一覧には
吉野晃一の名前がある。
円盤が発売されたら辞めるものだと思ってた。
活動が始まるものだと信じていた。
違うとしたら、これからどうなるんだろう。
わたしにはまったく検討がつかない。
春ツアー最終日の終演後に、モニターに映し出される
コーイチさんからのビデオメッセージ。
この想像が、現実になればいいのになあ。
恥ずかしくてもかっこ悪くてもなんだっていい。
（………………わたしは）（最大のエゴだね、）
コーイチさんが嫌な思いをするのは嫌だけど、
もし、戻りたいという気持ちがあるなら
なにも気にせずに戻ってきてほしい。
戻りたいなんて、思ってないかな。
後悔、してないかな。
してるんじゃないかなあって、思ってしまう。
たくさん考えての決断なのはわかっているけど、
それでも、やっぱり。
晃一さんにとっての幸せはどっちなんだろう。
幸せになってほしいな。
こういちさんのことで、幸せになりたいな。
はやく姿を見せてください。
待ちくたびれちゃうよ
